.
.


.
.
.
.
Прекрасная женщина становтся скучной.
Я выхожу на крыльцо
Или смотрю за окно,
Или же просто вижу как случайный прохожий,
Вижу как друг,
Вижу как враг ненавистный,
Как безгранично далекий,
Как недалекий,
Будто бы легкий,
Но и сложный как будто,
Как любовник,
Как неизвестный,
Как будто бы брат,
Возожный противник,
Очередной приставучий
Или несчастный случай,
Кромешный пошлях
Или скромник невероятный,
Напившийся сильно,
Удолбаный страшно,
Словно Дождь,
Подобно ветру сухому,
Осенним листом,
Воспоминанием,
Спонтанным движением
могу быть,
Как будто серьезно
Я вижу -
Прекрасная женщина становится скучной.

А все же так на лад вроде пошло.
В начале недели купил еще одну книгу Риверы и был безмерно рад событию сему.
Вчера сходил с хорошими людьми на хороший фильм отличного режиссера. Новый фильм Джима Джармуша "Предел контроля". И теперь у меня есть любимый фильм. Нет, у меня были фильмы, которые мне нравятся, но любимого не было. А этот фильм вынес меня надолго и чувствую острую необходимость его пересмотреть в ближайшее же время.
Так вот, посмотрел и полюбил новый фильм Джармуша, затем пошел за билетами на "Сансара VS Курара", но в 2КУ билетов не оказалось. Не расстраиваясь проложил путь до билетной кассы в Успенском и без особых трудностей приобрел билет. Затем мы шли домой устало, я изгвоздал в грязи все кеды и низ штанов, но настроение это не портило. Пришли, поели вкусной еды и залипли за Шостоковича. Возникает приятная традиция - включить музыку и залипать весь вечер на диване, вяло обсуждая что-либо =)
Сегодня сходил на учебу и тупость некоторых людей меня вовсе не волновала, а на пути домой зашел в лабаз и купил банан, грушу и зеленый горошек. Очень захотелось так. А по пришествию домой сварил гречку, бросил в нее кусочек масла, сверху сыр, оливки и кучу горошка. Отдельной тарелкой лежала четвертованная груша,. А еще меня дожидалась большая кружка свежесваренного крепкого кофе с тремя ложками сахара. Поспал и съел банан )
В моем блокноте так же лежит билет в филармонию на следующую неделю, на следующей же неделе и Сансарокурарный концерт.
Только вылез из душа и слушаю звуки чудесной музыки.
Почему-то так светло и хорошо и хочется просто улыбаться.
Спасибо, друзья, что вы есть =)

Ночью стучался в окно ветер. Открыл форточку и впустил его. Пол ночи смотрели с ним друг на друга.
А утром я открыл галаза - небо голубое и я ему улыбаюсь. Говорю: "Здрвавствуй, Мир!". Мир поздоровался со мной солнцем.
Знаю, что на улице тепло и немного морозно, а я босиком добираюсь до ванны, чтоб умыться. Мне сегодня почему-то хорошо и тепло на душе =)
Пью кофе и чувствую, что я плыву. Просто плыву на волнах настроения. Может флешбечит меня, а может что-то случилось сегодня на более высоких уровнях, но мне хорошо. И я чувствую нужду делиться.
Пишу всем, делюсь, хорошего желаю. На всех ресурсах, где я есть расставил плюсов в карму и рейтинг, насколько это было возможно )
Полы побегал помыл, овсянкой позавтракал. День начинается.
Всем вам сладкого дня и доброты во взглядах прохожих =)

тексовым файлом на рабочем столе напоминалка, что называется "надо". А если открыть ее, увидишь десять пунктов:

.
.

1. никаких мморпг года три еще.
2. книги и кино - твои друзья.
3. учеба все же нужна.
4. никому не верь, все врут.
5. найди тех, кому по пути.
6. люби цифру 8.
7. будь таким, с каким хотел бы общаться ты. и даже лучше.
8. ты нужен только самому себе. делай все сам.
9. будь сильным.
10. мир зависит от тебя.

Есть такое. Иногда меня называют мыслителем, а иногда наркоманом.
Я не рад ни тому, ни другому. Мыслитель - если сказал что-то простое, до чего кто-то не додумался, а наркоман - если мои слова не понравились, якобы, бредом показались. Дескать в удолбе додумался.
Я бы принял такие определения, но если бы мыслителем меня звали мыслители, а наркоманом наркоманы. А как другие могут меня звать так? Как, если они не в теме?

.
.
.
Ноябрь - это время, когда рвутся феньки на моих руках. Исполнение желания? Сбывшиеся мечты? Да нет, просто по какой-то причине феньки изнашиваются и рвутся. И я ощущаю острую их нехватку на моем организме. Пока одна порвалась, одна распутывается и одна истрепана до ужаса.
А еще ноябрь - это все таки время мечтаний и надежд. Такое аппатичное аморфное состояние с переосмыслением года. Правильный месяц, хоть и холодный уже такой...

Сейчас читал книгу Олега Тищенкова и вдруг вспомнил, что когда я был значительно младше, то специально ждал ночь, чтоб ощутить как начинается новый день. Ждал ночь, так же я ждал новую эру... Ждал этот самый 2000 год, что бы что-то изменилось. Я почему-то был уверен, что появятся летающие машины, или люди сумеют ходить по стенам, или еще что-то произойдет чудесное. Я ждал новых дней, ждал новых лет, но ничего не происходило. Я и забыл как сидел у окна в темноте, смотрел на улицу и ждал. А потом мама давала указание спать и я противился. Как бы то ни было, ничего не дожидался. Только понял, что время привязано не к миру, а к человеку. Может быть тогда я и начал не верить людям? сделал первый шаг...

Одногрупница мне пишет в аське то, что она видит в моих глазах:


и вот так я последнее время слышу....

Во френдленте увидел на эту тему пост voron13e02 и залип )))

.

настоящую любовь можно охарактеризовать как самую крепкую дружбу между мужчиной и женщиной, у которых общая цель и интересы, разные знания, которыми они охотно делятся друг с другом и копят их, крепкая сексуальная связь и невероятной силы эмпативная связь.


зы: Сим я победил в нашем скромном миниконкурсе по определениям понятия "любовь".

У славной группы "Тараканы!" вышел новый альбом. Не могу сказать, что мегаофигенский, но мне понравился. И две песни меня просто зацепили. Шел по улице, в плеере слушал и даже остановился.
Под катом тексты этих песен.




( Read more... )

Пол ночи стоял и смотрел в окно. Когда фонари освещали улицу, когда погасли фонари... В четыре утра оторвался только. Чувство такое было неуловимое. Но такое важное казалось. Уловил, понял. Понял, что я люблю такой сухой ноябрь. Когда нет слякоти. Когда не сильно холодно ,но морозно. Немного пыли, немного можно снега. Но это я очень люблю, оказалось. В душе шевелится то, что было ранее. Когда не было амбиций и ничего не было. Было лишь стремление и мечты. Года три-четыре назад. Этот период ассоциируется стойко с ноябрем. Сухим ноябрем, когда вечером смотришь в окно, днем бродишь по улицам. Думаешь. Стоишь на мосту, смотришь в пустоту. Это мой ноябрь и я совсем про него не знал. А теперь знаю. Днем вышел на улицу и стал так же бродить. Это и правда оно.... Ласковое отстранение, добровольное одиночество.

А пока бродил стал анализировать людей, которых я знаю или видел в плане отношения к наркотикам. Да, странный анализ, не спорю. Но так пошло в голову. В итоге понял, что почти все, кто является противником наркотиков - очень подлый человек, или человек с промытыми мозгами и наивен до ужаса. Вследствии чего вдвойне подлый. У всех таких людей видимо толи неудовлетворенное желание попробовать наркотики, вследствии боязни и воспитания, толи они завидуют свободе тех, кто попробовал, толи просто завидуют тому, что другие способны получить удовольствие с такой мелочи и знают как это делать. Или другие причины какие имеют они. Но теперь с увереностью в 90% я буду очень осторожно общатсья с теми, кто сказал, что "наркотики - зло, наркоманы - конченные люди". Ну а если эти люди еще пьющие и курячие табак, то совсем уж. Не стоит большинство из них подпускать к себе.
Другое дело люди лояльные. Вот люди истинной свободы мысли и чувств. Они получают свое удовольствие жизни ни на кого не оглядываясь и совершенно не против того, что кто-то себя разрушает. Общаются и держатся на равных. Молодцы, вот они устойчивые ровные люди, которым можно доверять.
Ну а те, кто склонен к наркотикам, то и говрить нечего. Они, как показывает практика, всюду. И те, кого мы считаем обычными людьми - потребляют. Они и есть обычные люди, которые порой таким образом расслабляются.

.
.
.
.
.
.
.
Вкус дыма привычный -
Как друг закадычный,
Дрожь поднимается в теле -
Мы так и хотели.

Двигаться стало лениво,
Легкость такая на диво...
Так гармонично в пространстве,
Мысли блужданий и странствий...

Еще чуток и стало бы лишко,
Но на это хватило умишка.
В самую точку, так как и надо,
И на лицах такая отрада.

Позавчера был прямо день лести.
С самого утра всякие приятные слова и взгляды.
Но это все ладно, на учебе было поразительное самое. Препод по общей психологии, кандидат психологических наук позвала меня поговорить и сказала мне, что я поразительно обаятельный человек, человек очень сильный и, что меня до сих занимает, сказала: "Вы человек поразительной свободы". Не знаю какой смысл она вкладывала в эти слова, думаю над ними.
Говорит, что заметила за собой как скопировала мою манеру говорить )

ссылочко почитать - karmodi.com/ostap/

Я:

Цитрусовый кот,
Маленький лунный зверек,
Эйт,
Тори,
Дождик,
Толян/Талиб/Колян,
Илька/Килька,
Иля/Илья/Илюха/Илюша,
Илья Игоревич,
Восемь,
Шестой.

Так я слышал о себе за последнее время

Одно понять не могу. Достоверно известно, что нижележащие стуктуры мозга всегда подчиняются вышестоящим. Таков механизм. Что простыми словами можно объяснить: Любое неосознанное действие нашего тела, типа мерного постукивания рукой по столу, мы способны остановить одним лишь желанием. И напротив, полностью расслабленное тело силой воли мы можем заставить совершать нужные нам действия. Мы способны перебороть отвращение, а порой страх. Но!
Что же делать с такими вещами как интуиция, инсайт, острое чувство необъяснимой необходимости, любовь... Неужто они все лежат выше разума? Неужто мудрые физиологи что-то упустили? Быть такого не может, но тем не менее порой эти чувства вполне можно посчитать за наивысшие психические процессы.

из блокнота

Грубые ответы, сухие слова, холод эмоций, отсутствие взгляда. Чувство испытанной брезгливости. Идите все в жопу! Одно мне надо и только оно недостижимо. Только оно недостижимо. Сижу, уткнувшись головой в холодно стекло трамвая.
"идите все в жопу!" - молча пишу в блокноте. Нет сил это сказать. Только чувство. На себе испытываю грубые ответы, сухие слова, холод эмоций, отсутствие взгляда и мне больно. Идите в жопу!

Меня часто спрашивают за что я ненавижу людей. Но еще чаще спрашивают как я могу ненавидеть себя. Почему я ненавижу людей понять несложно, достаточно оглянуться вокруг. А себя я ненавижу по причине простой. Я ни чем не отличаюсь от людей, лишь пытаюсь быть другим. И потом, какое я имел бы право ненавидеть всех, если бы людил себя? Несправедливый эгоизм.
А сейчас я ненавижу себя за все свои мысли, мечты и желания. Я очень рад за одного человека, но я мечтаю, чтоб он решил, что сделал ошибку, отказался от того, что приобрел этой ошибкой и ему было мерзко даже вспоминать об этом. Чтоб он все изменил и считал то, что обрел большим несчастьем своим. Я мечтаю это не сознательно. Я не хочу этого, просто оно само в голове. Я делаю все, чтоб это не происходило - не думаю, бью по щекам, общаюсь с людьми, слушаю музыку очень внимательно. Я бесмерно тепло отношусь к этому человеку, я желаю ему всего только лучшего, но почему то такие странные желания меня не покидают и я ненавижу себя. Я ненавижу все свои желания, жалобы, действия, страдания, радости, мечты, душу свою, состояния. Я потерял себя, свой смысл и витаю в потоке липкой, желеобразной, вонючей ненависти к себе. И только и жду, что что-то изменится.

ЗЫ: прости меня :(